jueves, 28 de mayo de 2015

TIPS PARA QUITAR LOS PAÑALES.

LLega el buen tiempo. Ahora es el momento perfecto para quitar los pañales a los niños entre 2.6 y 3 años, no por nada en concreto, sino porque si lo vamos a tener sin pañal durante una tarde entera, pueden mojarse y no hace frío como para que puedan enfriarse. A veces nos perdemos en cómo debemos hacerlo, por eso, si sigues estos consejos, os será más fácil.
-Tened en cuenta que el control de esfínteres es una cuestión de maduración, por lo que no es tanto el entrenamiento en sí, como la capacidad madurativa que va adquiriendo el niño.
- Los pañales debemos retirarlos progresivamente, primero de día y después de noche. Si nos remitimos al día, podemos empezar a tener a los niños sin pañales por la tarde, después ,por la mañana y por la tarde.
- Hasta que no se ha conseguido el control de esfínteres totalmente por el día, no empezaremos a quitarlo cuando esté dormido. En principio, los pañales desaparecerán en las siestas y en un último momento, la noche entera.
-Cada uno tiene un ritmo diferente, unos pueden controlar primero el pis y luego la caca o viceversa.
-No vayais detrás del niño contínuamente preguntándole si quiere hacer pis, qué agobio, no??? Poneros en su lugar.  Estableced unas horas y atendedlos en esos momentos y si entre tiempo y tiempo establecido se le escapa...NO PASA NADA.
-Nunca riñais ni castigueis al niño si tiene escapes. Sólo conseguiríais que la situación sea  más desagradable. Simplemente, limpiadlo sin comentarle nada al respecto. Tened claro que sólo es cuestión de tiempo.
-Reforzad positivamente cualquier avance, por mínimo que sea, así haremos más probable que se produzca otro.
-Como adultos, tened paciencia y ponerse en el lugar del niño. Si a vosotros os dicen de un día para otro que si os pica la oreja, no podeis rascarse si no estais en una loseta determinada del salón, cuando antes os rascabais la oreja tantas veces y donde fuera, os costaría un poco de trabajo adaptaros a esta nueva situación, verdad?, pues eso mismo le empezamos a pedir a los niños de un día para otro. Tenemos que estar seguros que están maduros física y psicológicamente para afrontar esta nueva etapa de su vida.
Mucho ánimo. Cuesta más trabajo pensarlo que llegar a conseguirlo!!

miércoles, 27 de mayo de 2015

EN RELACIÓN A LA NIÑA QUE SE HA SUICIDADO POR SUPUESTO BULLYING.

Hace unos días, colgué un post sobre un niño que tuve en consulta que sufría bullying y ayer me encontré con la noticia de que una niña se había suicidado por un supuesto acoso, aún habiendo sido denunciado al centro.
Y es que me reitero en lo que colgué en el post. No es lo que puede estar sucediendo, que puede ser más o menos intenso, desagradable o problemático, sino cómo lo está viviendo el menor en cuestión y esto es prioritario.
Por otro lado, y desde aquí quiero hacer un llamamiento a la reflexión, no puedo entender que cuando se producen casos de bullying, sea el acosado el que deba salir del colegio o de la clase como medio de solucionar el problema, y creanme, es algo muy habitual en estos casos. No creo que sea la forma porque los chicos que acosan sólo tendrán que cambiar de víctima. Pienso que algo hay que hacer, se deben protocolarizar actuaciones y no tirar la pelota de un tejado a otro, no mirar hacia otro lado y no minimizar lo que siente el acosado, tratar a los niños que acosan, pero no sólo como un taller extraescolar, ya que, como estamos viendo, no está sirviendo de mucho.
Aquí os dejo el enlace con el post anterior "Cuando no queremos ver el bullying".

jueves, 21 de mayo de 2015

PREPARANDO LOS ÚLTIMOS EXÁMENES. IDEAS PARA AYUDAR A TUS HIJOS.

Se acerca el final del curso y los últimos exámenes.
A estas alturas, todos nos encontramos cansados, pero debemos hacer un último esfuerzo para terminar el curso de la mejor manera posible.
Si queremos ayudar a nuestros hijos, podemos seguir una serie de pautas para llegar con éxito a nuestro esperado descanso.
- Haced una rutina un poco más marcada de lunes a Viernes. Programad unos horarios de almuerzo, tarde y cenas bien establecidos para aprovechar el tiempo y no desperdiciarlo en distracciones innecesarias.
- Organizad los deberes y el tiempo de estudio por materias, de las más fáciles para el niño a las más complicadas, de esta manera, se habrá realizado más trabajo en menos tiempo.
-Sed conscientes de la diferencia que hay entre lo urgente y lo importante. Hay veces que es más necesario tener una hora más de estudio que asistir a una clase extraescolar. La gestión del tiempo es un factor crucial en estos últimos momentos.
- Intentad estar al corriente de las fechas de los exámenes y organizar la tarea. Para este tipo de planificación nuestros hijos nos necesitan, ya que la planificación a este nivel no es una herramienta con la que estén muy familiarizados, debemos acompañarlos en estos trámites para enseñarlos y que tengan la oportunidad de aprenderlo.
- Dad a los niños la seguridad que necesitan para enfrentar estas últimas pruebas. "Tú puedes, sólo es cuestión de prepararte". Reforzarle lo bien que trabajan y lo contento que estais por sus esfuerzos.
- Es fundamental que los niños duerman las horas necesarias durante toda su evolución, pero muy concretamente en estos momentos, en los que la atención y concentración son fundamentales y no llegaremos a tener al 100% estas capacidades cognitivas si  no somos capaces de proporcionales el tiempo adecuado para dormir.
- Por último, pero no menos importante, es necesario que nuestros hijos desayunen cada mañana. Después de las horas de sueño, el cerebro necesita glucosa suficiente para poder gastarla en actividades cognitivas, si no, no podrá rendir por mucho que haya estudiado.

martes, 19 de mayo de 2015

EL OCIO Y LA OCIOSIDAD

A menudo, me encuentro con adolescentes en consulta que se sienten mal porque sus vidas están vacías.
Particularmente, hace poco me he encontrado con uno de 17 años, hijo único, muy protegido, bien parecido y que no se dedica absolutamente a nada, por no hacer, no hace ni la cama, ni pone la mesa...
Como él mismo dice, dedica el día a bajarse a la calle con sus amigos, cuyos oficios son los mismos que el suyo, toman unas litronas, si acaso, toman algún porro y miran el móvil... en su casa, "cada vez paro menos en el salón a medida que me he ido haciendo mayor, sino que me meto en mi cuarto", allí enciende su pc y se lleva horas... está despierto de noche "no me puedo dormir" y duerme toda la mañana.
¿Qué vida más triste, no?, ¿no tienes ilusiones?, ¿no tienes inquietudes?, "sí tengo, pero cuesta llevarlas a cabo...supongo que seré muy flojo".
Mi reflexión es que este niño no se ha vuelto así de pronto, el camino que ha ido siguiendo lo ha llevado directamente a esta situación, sus padres han ido "soltando cuerda" cuando no debían y donde no debían. Muchas veces, llamamos flojos a niños que no han aprendido, porque nadie les ha dado la oportunidad, a tener el valor de la constancia, la fortaleza, la voluntad (pienso que esos valores son los que les ha fallado a esos padres precisamente), y en un momento determinado de la evolución de ese niño, se han encontrado con esta circunstancia.
Confundimos el ocio, necesario para recargar fuerzas y elemento indispensable también para crecer como personas haciendo cosas que nos gustan, con la ociosidad, que es el exceso de ocio y que nos lleva directamente al aburrimiento, pero no a un aburrimiento momentáneo, sino a un aburrimiento de vida que puede derivar incluso en trastornos psicológicos.
El ocio es positivo y la ociosidad es negativa. Como padres necesitamos gestionar los momentos de ocio de nuestros hijos, es parte de nuestra obligación como educadores y es una buena base de crianza.

lunes, 18 de mayo de 2015

CUANDO NO QUEREMOS VER EL BULLYING....

Hace un tiempo, tuve un chico de 16 años en consulta porque sus padres querían que trabajaramos su autoestima, ya que había chicos de su clase que se metían con él y lo marginaban debido a que este niño tenía un caracter serio.
Al preguntar a los profesores por esta situación, éstos se mostraban tranquilos, eran conscientes de que existía un trato "regular" de un grupo de niños a unos cuantos alumnos, pero explicaban que era más como lo sentía mi paciente que lo que era en realidad.
Otros compañeros en esta situación habían optado por cambiarse de colegio, pero este niño no quería, ya que decía que él no había hecho nada malo para tener que irse. Tras la oportuna valoración, me dí cuenta que este chico estaba sufriendo muchísimo con esta situación.
Yo no sé el grado de acoso que estaba recibiendo, pero sí que lo mucho o lo poco que fuera, para él era suficiente como para pasarlo muy mal. 
Si miramos objetivamente, había otros compañeros que se habían ido, por lo que no creo que fuera algo pasajero y con poca intensidad.
Con todo esto quiero decir que muchas veces aceptamos muy ligeramente los comportamientos de los niños porque no nos están afectando directamente y no somos capaces de darnos cuenta hasta qué punto una actitud o unas palabras pueden dañar a otra persona. 
Se trata simplemente de sentir empatía, ponerse en el lugar del otro y "querer ver" que se pueden mejorar determinadas situaciones y no cerrar los ojos para "no ver".
No  hace falta que sea maltrato físico ni incluso, maltrato psicológico evidente, es cómo está viviendo esa situación esa persona en concreto, y creedme, este niño, aún siendo tímido, educado, serio e inteligente, no sabía cómo gestionar sus emociones ante esta situación tan desagradable y no estaba siendo comprendido por los adultos que lo rodeaban.

jueves, 14 de mayo de 2015

6 COSAS QUE DEBEN HACER UN PADRE Y UNA MADRE PARA EDUCAR CON EFICIENCIA.

Hoy he tenido a una madre en consulta, desesperada porque su hijo de 8 años le dice que "no es feliz" y que "ella no lo quiere"...
Hablando con ella, se ha ido dando cuenta que es su actitud como madre la que precipita esta posible manipulación afectiva de su hijo. Hemos quedado que ella va a trabajarse a ella misma para cambiar cómo funciona de madre en una serie de aspectos que sirven para todas nosotras. Aquí os dejo los aspectos fundamentales:
- Nunca le digas que "es malo". Si acaso, que "algunas veces se porta regular".
-" Lo que se dice, se cumple", para lo bueno y para lo malo. Esta es la única manera que tenemos para que nuestros hijos nos sientan de forma previsibles y coherentes.
- Ten normas claras en casa y las consecuencias derivadas de no cumplirlas. Así evitarás pasarte en la consecuencia debido a la impulsividad del momento.
- Plantea horarios razonables para las diferentes actividades de tus hijos, para los deberes, tiempo de ocio, ya sea tv o "maquinitas", para cenar, para ir a la cama...
-Dale muchos besos y dile que lo quieres con frecuencia.
-No cedas a sus caprichos. Los niños piden por pedir, no tienen ningún criterio, sé tú el filtro que ellos necesitan.
Si nuestras vidas cotidianas se basan en estas premisas, estoy segura que minimizaremos al máximo las dificultades que se nos pueden plantear.

miércoles, 13 de mayo de 2015

EL SÍNDROME DE ALIENACIÓN PARENTAL

Hoy he visto la entrevista sobre la alienación parental en el programa de la 1 con Carmen Serrano y en la que ha participado mi compañero Óscar González y quiero desde aquí darle la enhorabuena por sus acertados comentarios y a la vez, dar mi opinión.
Cuando una pareja se separa, lo más habitual es que las relaciones estén muy deterioradas, y si no lo están, lo pueden llegar a estar a lo largo del tiempo si esa pareja tiene hijos, ya que los criterios de cada uno sobre la educación o sobre decisiones concernientes a los niños pueden variar del blanco al  negro.
Si además, la familia se ha roto por una tercera persona, el grado de enfado del abandonado es mucho mayor y sin darnos cuenta, los comentarios que hacemos referentes al otro, tanto a los niños como a otras personas delante de nuestros hijos, no pasa seguramente por el filtro del sentido común.
En el reportaje, me ha encantado la parte de la encuestra hecha en la calle preguntando a las personas sobre cómo reaccionarían si le hablaran mal de su familia. Pero lo que yo creo que ocurre es que cuando una pareja con hijos se rompe y hablamos mal de la otra parte, el concepto que tenemos del otro es que es un extraño que en un momento determinado "nos lo encontramos en la calle", mientras que para un niño es SU PADRE o SU MADRE, quiero decir, perdemos la perspectiva desde la que mira el menor, sólo nos centramos en la nuestra.
Realmente es un maltrato, se les nota en su humor, en el rendimiento académico y en la forma en la que se relaciona con el mundo... y deja secuelas, por lo que debemos tener el máximo cuidado de cómo gestionar las emociones con las que nos vamos a encontrar en esos momentos. No se trata de que si el que critica tenga más o menos razón, simplemente de que siempre debemos mostrar respeto por el otro progenitor de nuestro hijo, independientemente de las circunstancias. 
Aquí os dejo el enlace con la entrevista. https://www.youtube.com/watch?v=0vqghORswa8

lunes, 11 de mayo de 2015

EN RELACIÓN A LOS MÓVILES....

Hace poco, asistí a una conferencia de un prestigioso profesional que hablaba sobre el uso de las nuevas tecnologías.
En la mayoría de las cosas estaba de acuerdo con su discurso, pero llegó un momento que, de verdad, no podía estarlo como madre que soy.
El discurso general era que las tecnologías son buenas y aportan muchas cosas positvas, la historia está en cómo gestionamos estas nuevas tecnologías y cómo los padres debemos "acompañar" en el proceso, palabra muy importante para mí, ya que pienso que es la actitud que debemos tener con nuestros hijos en todos los ámbitos de la vida. Hasta aquí todos de acuerdo. 
Una madre intervino en un momento determinado, explicando que su hija de 12 años aún no tenía móvil (por lo que iba en contra de la corriente). Este hombre le desmontó la seguridad que esta madre tenía en que lo estaba haciendo bien. Le dijo que lo que tenía que hacer era acompañarla porque si no, se daría un batacazo cuando empezara a tenerlo. 
Yo, en ese momento, con una mezcla de profesional y madre, no pude estar más en desacuerdo. Es cierto que debemos acompañarlos y estar pendientes de cómo usan ese pequeño ordenador de bolsillo que les regalamos, pero hago un paralelismo. ¿Dejaríamos a nuestros hijos ir a la calle solos con 8 años? ¿con 10?, ¿verdad que no?, Pues para mí, dar a nuestros hijos un teléfono con internet y aplicaciones de todos los colores es como dejarlos solos en la calle a las 2 de la mañana, no por nuestros hijos, que seguramente los tenemos bien enseñados, sino porque en la "calle" hay mucha gente que no sabemos cómo son y nuestros niños no tienen la capacidad y la madurez suficiente como para enfrentar determinados problemas. 
De hecho, con cuántos problemas nos encontramos a raiz de usar determinadas aplicaciones, sexting,bullying, cyberbullying, grooming, gossip...y como posibles consecuencias...el suicidio...
No es cuestión de "Acompañar", que, por supuesto, también, es cuestión de educar y esperar a que estén lo suficientemente maduros como para poder saber manejar emocionalmente estas tecnologías.

jueves, 7 de mayo de 2015

LOS NIÑOS SOLITARIOS

Hace un tiempo, tuve en consulta a una familia que necesitaba ayuda para su hijo de 13 años, ya que lo denominaban como solitario y con pocos amigos. 
Haciendo la Historia biográfica, este niño, siempre se había comportado del mismo modo. Un niño que sacaba buenas notas en el colegio, que en casa se comportaba normal, pero que casi no tenía amigos, dos a lo sumo, con los que hablaba.
Las aficiones del niño se remitían siempre a juegos de ordenador on line, en el que podía tener conversaciones con otros jugadores. No le gustaba el fútbol y de pequeño únicamente lo habían llevado a natación durante un tiempo hasta que el niño se negó a ir.
La motivación de la consulta en esos momentos era porque los padres consideraban que no veían bien que su hijo, a la edad que tenía, no tuviera amigos, además que en su clase, lo tachaban de raro y "amargado".
Este puede ser el ejemplo de muchos niños de hoy en día. Niños que no se relacionan porque no saben hacerlo y se escudan detrás de los juegos online dentro de sus habitaciones para no enfrentarse a lo que más temen, relacionarse, socializar.  
Cuando tenemos niños pequeños, a veces, nos viene muy bien que sean niños tranquilos, que no demandan calle, ni extraescolares, ni parque... pero debemos tener muy en cuenta que a la larga, todo pasa factura. 
Los niños pequeños a los que les cuesta relacionarse, tienden a preferir actividades individuales para no sentirse incómodos en una situación que les cuesta mucho trabajo.
Precisamente, los padres debemos hacer lo contrario. Muy a pesar del niño, e incluso de nosotros, porque sabemos que pasan un mal rato, debemos incluirlos en actividades grupales, poco a poco, los niños se irán acostumbrando e irán desarrollando esas habilidades sociales que tanto les cuesta, ya que éstas se aprenden, sólo deben tener la oportunidad de exponerse. 
Poco a poco, pueden aprender a abrirse para que, cuando llegue la adolescencia, tengan la capacidad desarrollada y no lleguen a padecer situaciones de marginación, en parte buscada por ellos mismos a través de su actitud, y en parte, como resultado de cómo lo perciben sus grupos de iguales.

martes, 5 de mayo de 2015

EXISTEN ENFERMOS, NO ENFERMEDADES.

Hoy quiero contaros una histora que me ocurrió ayer. 
Estos días, debo acompañar a un enfermo ingresado en el hospital. Sabeis que en la sanidad pública hay tres pacientes por habitación, pues bien, uno de ellos a parte de tener una patología orgánica de la cual ya estaba recuperado, padecía agorafobia. 
Este hombre, necesitaba sentirse acompañado por alguno de sus familiares durante las 24 horas debido a ese trastorno, no podía usar el ascensor y el simple hecho de salir al pasillo de su habitación hacía que sintiera mareos.
Ha permanecido en el hospital en estas circunstancias durante unos quince días pero no le suponía un problema, ya que sus familiares siempre estaban ahí con él y no salía de la habitación. Pero ayer llegó el médico para darle el alta. Superada su dolencia física, debía  volver a casa. Según protocolo, supongo, llegó un médico y le leyó una serie de recomendaciones que debía seguir e hizo que el paciente se las repitiera, terminado el proceso con una gran cantidad de sudor en la frente del hombre, el médico se marchó e inmediatamente el hombre se desplomó sobre su cama muy mareado.
Volvió el médico y le tomaron la tensión, le hicieron un electro, todo normal, confirmado, podía irse a casa, de nuevo mareo y tumbado en su cama. Su pareja, le advertía al médico que era agorafóbico, que con un ansiolítico podía superar esa crisis que le suponía salir al pasillo, bajar unas escaleras y salir a la calle, pero no le hicieron caso. Después de varios intentos, de salir al pasillo y volverse, de llegar a las escaleras y volverse, su hijo le trajo una silla de ruedas (ahora debía bajarse por el ascensor), y se fue.
Como observadora de la situación y sin decir mi profesión, le recomendé que cerrara los ojos mientra iba en la silla de ruedas y bajara la cabeza...y se dejara llevar. No sé si lo hizo o no, pero no volvieron.
Con todo esto quiero decir que los médicos son profesionales de la salud y que lo suelen hacer bien, de hecho, este en concreto actuó correctamente, según la patología que había tenido este hombre, pero se le pasó una circunstancia, a éste y a la mayoría, que no hay enfermedades sino enfermos. Que aún habiendo superado una patología orgánica y dado el alta como hará cada día de su vida, no se va a encontrar a dos personas iguales, que cada uno tenemos unas características personales y que se tarda lo mismo en dar un alta individual, teniendo en cuenta la idiosincracia de cada uno, que la misma a todos por igual. 
Los enfermos tienen nombre y apellidos porque cada uno se diferencia del resto. No son vesícula 2340 ni cerárea 5432.
Es sólo cuestión de tacto, de cariño, de querer hacer las cosas bien y no querer terminar al minuto, de disfrutar con tu trabajo y de sentirte satisfecho con él. 
Es mi humilde opinión.

lunes, 4 de mayo de 2015

CON EL NO TAMBIÉN SE EDUCA

Hace poco me han pedido que haga una conferencia sobre la importancia de incluir en la educación de los niños unos límites adecuados.
Cuando me hablan de la palabra límites, la representación mental que a mí me viene a la cabeza es la de un pequeño charco de agua que se alimenta de gotas y así se va haciendo más y más grande.
Si no tenemos un continente adecuado, ese agua se desbordará y se desperdiciará. Nosotros, los padres y las madres somos esos "contenedores" de nuestros hijos. Somos "contenedores" de emociones, "contenedores" de conductas. 
A través de los límites que le ponemos a nuestros hijos los reconducimos una y otra vez mientras que van madurando y se van preparando para vivir de forma autónoma. Sin los "NOes" que de vez en cuando les ofrecemos, los niños se desbordan y amplian su conducta de exigencia cada vez más. 
El problema de muchos adolescentes de hoy en día no es otro que no saben aceptar un NO a una demanda adolescente porque en ningún momento han obtenido un NO a una demanda infantil. 
Hay padres y madres que son conscientes de esta situación y cuando sus pequeños quieren algo que no les parece oportuno en vez de ofrecerles el NO, le dan un sustituto, por ejemplo, un niño quiere un vuelta más en tren y en vez de decirle "ya has tenido una vuelta, ahora les toca a otros niños", les dicen "venga, vamos, que te voy a comprar una chuche", esto es que lo distraen, el niño en ningún momento se enfrenta a esa pequeña frustración y por tanto, no elaboran estrategias mentales para poder superarla.
¿Qué le ocurrirá a ese niño cuando sea un adolescente que pretenda salir cada día con una cantidad inadecuada de dinero? ¿Qué les ocurrirán a esos padres? Con el No también se educa, no puede ser un No excesivo, simplemente un No adecuado. Los niños piden por pedir y somos los adultos los que debemos pensar si eso que pide es lo que el niño necesita o lo que le conviene.
Para tener hijos adolescentes con criterio, tenemos que criarlos con criterio.

domingo, 3 de mayo de 2015

7 CONSEJOS PARA MINIMIZAR LA ASTENIA PRIMAVERAL.

LLamamos Astenia Primaveral a un trastorno leve que se caracteriza por apatía, cansancio, falta de energía...
Generalmente está producida por el cambio de horario, de rutinas y la intensidad lumínica, todo esto altera el biorritmo de las personas y  hace que se sientan más cansadas. Es un mal común que, aunque no grave, sí es molesto porque puede interferir en la vida diaria, ya que el nivel de esfuerzo que se necesita para cualquier tipo de actividad, se debe triplicar.
Normalmente, podemos ser conscientes de que existe un gran porcentaje de población con astenia primaveral simplemente viendo los anuncios de la televisión que no dejan de emitir productos de complejos vitamínicos que ayudan a combatir el decaimiento. 
Pero no hay mejor método para vencerla que seguir estos consejos:
- Mantén una rutina de horarios tanto para dormir como para comer.
-Bebe mucha agua.
-Haz ejercicio diariamente.
-Toma una dieta equilibrada basada en verduras y frutas.
- Pasea. No hay mejor doctor que el doctor calle, es barato y eficaz.
-Mantén una actitud positiva. El vaso medio lleno siempre ayuda más a hacer la vida más fácil que el medio vacío.
-riete. No hay mejor medicina que reirse. Libera endorfinas que nos ayudan a sentirnos mejor.